Zum Schmunzeln....

[meilot]

Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes:

“Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist `geil` und das andere ist `beschissen` !”

Fragt der Sohn: “Okay, und welche Worte sind das?”

[meilot]

Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes:

“Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist `geil` und das andere ist `beschissen` !”

Fragt der Sohn: “Okay, und welche Worte sind das?”

[meilot]

Drei Kinder unterhalten sich.
Der erste meint, meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der zweite meint, meine hat so ein grossen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

[H2O]

Internationaler Frauenkongress, Workshop "Gleichberechtigung im Haushalt":
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt
seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge.

[meilot]

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.

Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und
die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

[meilot]

Der Arzt zum Patienten:

„Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

Patient:

„Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

[meilot]

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Porsche Fahrer:

"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

[meilot]

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto.

Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm:
"Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."

Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst.

Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.

Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.

Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:

"Sie sind mir aber ein Depp!

Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"

[meilot]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

"Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs.
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"

[meilot]

Die Lehrerin fragt "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Fritz meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Weil er *zensiert(Der Admin)* mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Fritz zum Schuldirektor.

Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

[H2O]

Wir waren fertig angezogen um Silvester feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katzte erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.

Wärenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.

Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meine Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Ar*** zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!! ...

Im Taxi herrschte Totenstille!! ...

[Mister Münze]

Passend zu meinem Beruf:

Zwei Männer laufen eine Schiene entlang.
Dann sagt der eine: "Oh Mann, habe ich Hunger."
Der andere daraufhin: "Probier doch mal die Schiene."
Schon macht der Hungrige dies und erwidert: "Die ist ja total hart."
Dann sagt sein Freund: "Da gehen wir noch 100 Meter weiter, da kommt nämlich eine Weiche."
:hihi:

[meilot]

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft?
Lassen sie mich mal ans Fenster."

Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt:
"Aber ich seh gar nichts!"

Entgegnet die alte Dame:
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

[meilot]

Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.

Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!

Die Reporter sofort zu ihm hin:
150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?

Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.

In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!

Die Reporter sofort zu ihm hin:
200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?

Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!

In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!

Die Reporter sofort zu ihm hin:
350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?

Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt:
Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!

[meilot]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt.

Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"

"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer,
"und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."

"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter."

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

"Philologe!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."