So fing der Streit an ...

Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle schon seit einer halben Stunde die Gartentür!"

So fing der Streit an ...

Sie: "Guck mal Schatz, wie schön blau der Himmel heute ist!"
Er: "Ja ja, der hat ja auch keine Frau, die es ihm verbietet!"

"Die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr!!" rief meine Frau.
Ich sagte zu ihr: "Beruhige dich Schatz, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."

So begann der Streit...

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.

"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann.

Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"

Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"

"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

Kaktusse!

Das heisst Kakteen!

Nee, nee - ich meine schon dich!

Da fragt mich doch heute meine Frau SCHMECKTS ???
Was soll man da darauf antworten?

Ich sagte:" Willst du Streit?"

Die Beichte
Veröffentlicht am Donnerstag, 17. März 2011 10:02
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Komm ich heute nach Haus und will mich auf die faule Haut legen- ist die einkaufen. :ROFL: :hihi:

Die Beichte :ROFL: :br:

...zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen
schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen
Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das
war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich
neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich
sagen: "Gib mir mal bitte die Butter." - "Und was hab ich aus Versehen
gesagt?" - "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."

Frau: "Schatzi, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit Alfons Golf?"

Mann: "Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du die nachfolgenden Flights durchspielen lassen musst, der schmutzige Witze erzählt während du puttest und generell mit jedem Streit anfängt?"

Frau: "Sicherlich nicht."

Mann: "Tja, er auch nicht."

Kleiner Übersetzungsfehler - grosse Wirkung....

Liebling, Du siehst heute so reizend aus...

Darling, you look so irritant today...

:)