Zum Schmunzeln....

[meilot]

Wenn Frauen nicht wissen wann Sie schweigen sollten

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht
muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'


Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem
sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... nein, nur wenn er betrunken ist!'

[meilot]

Da ich nun fast 50 bin, wird es mit dem sehen nicht unbedingt besser.

Ich ging mit meiner Frau zum Optiker, und dort wurde die Sehstärke gemessen, und ich bekam natürlich eine Brille " is klar"

Als ich die neue Brille aufhatte, fragte natürlich meine Frau: " Und " ????

Ich sagte nur: " Oh, ich hatte Dich seit unserer Verlobung ganz anders in Erinnerung "!

[meilot]

Spät nachts kommt der Mann von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn seine empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann,
"pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen:
"Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, ich musste mit vier Assen passen."

[meilot]

Warum ist der folgende Text für fast jeden verständlich?


Der Sutide eneir brischiten Uvinisterät zgulfoe ist es vilölg eagl in wlecehr Renefloghie die Bstachuebn in eneim Wrot snid. Das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion sheten. Der Rset knan vögeillr Bsidölnn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als Gseatems. Da fgart man scih dcoh, wruam eiltignech siveol Gdöens um die Rescrtbrehfchierom ghmceat wrid…

[Doppeltaler]

Ja, das fragt man sich wirklich.
Klasse, meine Fehlerkorrktur funktioniert super. :D

[meilot]

Warum eine Frau ihren Mann niemals gegen seinen
Willen zum Einkaufen mitnehmen sollte

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im
Kaufhaus X.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand
Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie
die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.
Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung
des Kaufhauses ... .

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V




Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.

Hochachtungsvoll

[meykel]

Sitzt eine Oma in der Bushaltestelle. Neben ihr ein Skinhead.
Sie betrachtet ihn eine ganze Weile ausgiebig. Schließlich sagt sie zu ihm:
"Sie armer Mann. Erst die Chemotherapie und dann auch noch orthopädische Schuhe..."

[meilot]

WELTKLASSE!!!!!

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten... ;-)

[Doppeltaler]

Genau- wenn man schon nicht das Maul halten kann, einfach mal Ahnung haben! :hi:

[meykel]

Als ich heute morgen kurz nach sechs aus dem Haus ging und zur Arbeit wollte, habe ich ein paar Mal mit dem Schneeschieber auf dem Bürgersteig gekratzt... :D
Ihr glaubt gar nicht, wie schnell rundherum die Rollos hoch gingen und die Nachbarn an den Fenstern hingen. :hihi:
War echt ein Brüller :ROFL:
Ich bin zwar jetzt in der Nachbarschaft ziemlich unbeliebt, aber das war`s wert :grins:

[meilot]

Als ich heute morgen kurz nach sechs aus dem Haus ging und zur Arbeit wollte, habe ich ein paar Mal mit dem Schneeschieber auf dem Bürgersteig gekratzt... :D
Ihr glaubt gar nicht, wie schnell rundherum die Rollos hoch gingen und die Nachbarn an den Fenstern hingen. :hihi:
War echt ein Brüller :ROFL:
Ich bin zwar jetzt in der Nachbarschaft ziemlich unbeliebt, aber das war`s wert :grins:

Das warst Duuuu!!!! :pardon: :br:

Da hast Du aber noch massig Glück gehabt,denn ca. 30 Minuten später liefen 2 weißgekleidete Männer die Straße rauf und runter und suchten den Besitzer der mitgeführten weißen Jacke. :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Ich konnte denen gerade noch entwischen! :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!:

[meilot]

Teurer Saunabesuch

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf auch das Haus ...""Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."

"Bis heute Abend, Schatz."Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

[meilot]

Ein Vater geht mit seinen drei Söhnen (5, 4 und 3 Jahre) im Park spazieren.

Auf einmal ruft der 5-jährige "Papa, da die Hunde, die bumsen",

Klatsch! - bekommt der 5-jährige eine Ohrfeige und der Vater sagt: "So etwas sagt man nicht".

"Aber Papa!!!!" meldet sich der 4-jährihe: "Die bumsen wirklich".

Als der Vater auch ihn mit einer Ohrfeige rügen will, meldet sich der 3-jährige:

"Und ohne Dummi!!!". ;-) ;-)

[meilot]

Er kommt von der Arbeit nach Hause und ganz stolz zu seiner Frau:

"Schatz, mein Chef fährt auch nur´n VW, fast so einer wie unser Neuer."

Sie "Ich weiß. Aber seiner hat bequeme Ledersitze, Standheizung und MP3 mit meinem Lieblingssong". ..

[meilot]

Sie begeistert zu Ihm: “Schau mal, die Frau da vorn trägt die gleichen, bunten Leggins wie ich!”
Er: “Ja, aber bei Dir sind die Blumen irgendwie größer.” ..