Zum Schmunzeln....

[meilot]

Ein Zauberer arbeitet auf einem Kreuzfahrtschiff.

Sein Papagei vermasselt ihm jede Nummer

"Die Karte schteckt im Ärmel" oder "Schauen sie genau auf seine Hände".

Am dritten Tag geht das Schiff unter und der Zauberer treibt mit dem Papagei auf einer Planke.

Am vierten Tag sagt der Papagei:
"Ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?"

[meilot]

Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei.

Also fragt der Polizist ob er ein Verbrechen dahinter vermute und er Bauer antwortet wahrheitsgemäß,
dass der Esel schon sehr alt und sehr krank war, und es nun endlich geschafft hätte.

Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt warum den Bauern, warum er damit die Polizei behellige und der Bauer antwortet:

"Ich wollte nur den nächsten angehörigen Bescheid geben."

[meilot]

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.

Er ruft sofort warnend:
"Heh! Bisch verruggd?
Des Wassr kasch doch it saufa. Desch doch gifdig ond dreggad!"

Der Mann am Ufer schreit zurück:
"Nuh, was haste jesacht?"

Da ruft der Schwabe:
"Langsam trinken! Das Wasser ischd kalt!"

[meilot]

n der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Peter:
"Langnese, Schöller und Dr.Öttker!'

[meilot]

Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Wiener Innenstadt.
Plötzlich klingelt sein Handy.
Er stellt die beiden Koffer ab,
zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.

Ein Passant beobachtet dies ganz gebannt und fragt den Japaner,
ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1.000 Euro verkaufen würde.
Dieser erklärt jedoch, sein Handy sei unverkäuflich, weil es der erste Prototyp eines neuen Mobilfunkunternehmens sei.

Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen,
nimmt wieder sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York, Tokio, London und Hongkong gleichzeitig.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 2.000 und schließlich 5.000 Euro.
Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit.

Der Mann ist überglücklich!
Stolz nimmt der Wiener sein neues Handy und will weitergehen.
Da zeigt der Japaner auf die beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!"

[meilot]

Im Wiener Kaffee-Haus:
"Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist nicht richtig heiß,
bittschön bringen Sie mir eine Neue!"

Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.

"Herr Ober, diese Suppe ist auch nicht heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!"

Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an.
Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.

Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
"Auch diese Suppe ist mir nicht heiß genug!".

Völlig verzweifelt fragt der Ober:
"Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie nicht einmal gekostet haben?"

"Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben - Mein Herr -,
ist mir die Suppe einfach nicht heiss genug!

[thomashanni]

stehen 2 polizisten an der straßenbahnhaltestelle

fragt der eine den anderen mit welcher nummer der Bahn er immer zur arbeit fährt

er antwortet mit der 1 und du ???

der andere meint mit der 2

aufeinmal kommt die bahn mit der nummer 12 um die ecke gefahren

da meint der eine zum anderen das ist ja total super ,da können wir ja heute zusammen auf arbeit fahren

:crazy: :crazy: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[meilot]

„Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmädchen nackt ihre Körper untersucht und Doktor gespielt haben.“,
sagt die Frau zum Psychiater.

„Aber ich bitte Sie“, antwortet der Arzt, „das ist doch nichts ungewöhnliches,
im Gegenteil, das ist normal.“

Antwortet die Frau:
„Ich finde überhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso...“

[numis nr.1]

hallo,

kennt ihr einen flachen Witz ?

Vor Millionen von Jahren trat ein Dinosaurier auf einen Fisch. Ergebnis: Scholle !!!

[meykel]

Beim Kaufmann.
"Guten Tach, ich hätt gern zwei Pfund Mehl."
"Das heisst jetzt Kilo."
"Ach, nich mehr Mehl??"

[numis nr.1]

hallo,

Wir haben Barcelona, Bayern München, James Bond und einen Richter.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Barcelona und James Bond ?

Sagt der Richter: James Bond hat eine 0 mehr und Bayern München ist schuld.

Das Urteil folgt nach dem Endspiel am 25. Mai. Die Sitzung ist geschlossen.

[numis nr.1]

hallo,

Dunkel, sehr dunkel hier, Gute Nacht EstiKurt. :-)

[EestiKurt]

Mmmh... Eher unfreiwillig hören wir jetzt jeden Tag Werbung für S e x.

Pringles poppen mit Geschmack.

Ich finde das lustig.

[meilot]

Ein Fahrer stellt an seinem Auto eine Beule fest.
Daraufhin pustet er aus Leibeskräften in den Auspuff, um die Delle heraus zu drücken.
Kommt ein Anderer des Weges und meint:
"Guter Mann, solange Du Dein Schiebedach offen hast, wird das nie was!"

[meilot]

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer.
"Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"